Estamos cercados por ferramentas que removem rapidamente qualquer estímulo desagradável: silenciar alguém ou notificações, bloquear uma conversa ou a pessoa, sair de uma discussão, pular para outro assunto, viver em modo “não perturbe”. E isso é legítimo, já que, humanamente, (ainda) não temos configurações que suportem de forma saudável esse tanto de estímulos sensoriais da vida atual e tecnológica. Muito do que fazemos para não sermos incomodados é para proteção e preservação da nossa saúde mental. Assim como uma parte disso, que pode ser maior ou menor dependendo da fase em que estamos, é para simplesmente não precisar lidar com mais problemas ou ‘encheção de saco’ do que naturalmente a vida já nos traz. É escolher as nossas batalhas. O ponto é que, quanto mais repetimos “tirar rápido da frente” o desconforto, menor tende a ser a nossa tolerância para lidar com tensões que precisam de tempo para serem resolvidas.

Por um lado, treinamos escolher nossas batalhas e preservamos nossa saúde mental. Por outro, “músculos emocionais” sem estímulo acabam enfraquecendo. E entendo que não podemos ter tudo. Podemos, mas talvez não ao mesmo tempo.

Toda escolha envolve:
• desconforto que nos move para alguma decisão
• alívio (que pode ser imediato ou tardio)
• ganhos e perdas pela decisão tomada
• oportunidades o tempo todo de fazer novas escolhas

Bem simplinho…
Essa dinâmica do mundo tecnológico, de enxurrada de informações e desinformações, memes, tragédias, coisas boas, gente boa, coisas chatas, gente chata, respostas rápidas, reações impulsivas, tudo isso mantém superativo o nosso sistema de recompensa. Literalmente o cérebro fica curtindo o barato que as curtidas, respostas, notificações, essas pequenas doses de estímulos trazem para ele.

Esses circuitos de recompensa no cérebro estão associados à dopamina (neurotransmissor ligado à motivação e ao aprendizado de padrões de comportamento). Portanto, o resultado é que o cérebro começa a preferir soluções imediatas para qualquer incômodo, porque se vicia nessa dinâmica do prazer imediato, não só para a tecnologia, mas acabamos nos treinando a lidar com pessoas e conflitos humanos de forma similar.

Pode notar o tanto que as pessoas hoje estão mais impacientes, mais reativas e repetitivas (disco riscado), menos tolerantes à frustração ou a serem contrariadas (já que, nos cliques escolhidos, é ela quem decide os rumos até das pesquisas que quer fazer). Muitos já nem pesquisam mais para se informar, pesquisam apenas para ter uma validação do que dizem, mesmo que isso represente apenas um único ponto no meio de tantos outros. E lutam apenas para provar que estão certas ou mesmo para “desmoralizar” quem pensa diferente, ou enxerga de outros ângulos. A internet hoje se tornou um grande tribunal onde, por ondas, existem os escolhidos da vez. Para quem tem o hábito de refletir, nesse momento costuma se perguntar:

“Vale o debate ou é apenas desperdício de tempo?”
“O quanto dessa decisão é proteger a minha paz ou fugir de um posicionamento?”

Eu já me fiz essas perguntas várias vezes, em situações que pedem uma escolha: entrar em um debate ou evitar/ignorar? Existem várias nuances no que parece ser bastante simples. É simples, mas ainda assim cheio de camadas.

Vale lembrar que nem todo confronto precisa acontecer e nem toda conversa merece sua energia, atenção e prolongamento. Existe uma diferença importante entre enfrentar algo necessário e insistir em interações que não produzem nada além de desgaste.

Tudo depende, acima de tudo, de ter claro: qual é o seu objetivo?

É responder?
É se proteger?
É cuidar dos seus limites?
É defender seus espaços?
É dar lição de moral?
É tentar corrigir o outro?
É medir força?
É buscar validação?

Dependendo do seu objetivo, e ele precisa estar claro e não mudar a cada interação, a decisão muda completamente de sentido. Às vezes entrar numa conversa é um posicionamento legítimo. Em outras, é apenas combustível para uma dinâmica que não leva a lugar nenhum.

Muitas discussões hoje começam como uma troca simples e, em poucos minutos, se transformam num desgastante teste de resistência emocional, uma disputa por quem tem razão, quem sabe mais, quem lacra mais, quem perde a paciência antes. De uma troca saudável passa a ser um inútil jogo de provocação e medição de força. Aliás, que seja dito: em qual momento o descontrole emocional foi normalizado como sinal de força? Vejo muita, mas muita gente mesmo tratando descontrole como sinônimo de empoderamento. E mais gente ainda aplaudindo quando isso acontece. Questões legítimas têm se perdido no meio de tanta distorção na tentativa sempre de passar pano para as próprias incompetências (ou daqueles que cegamente defendem) e não precisar encarar a responsabilidade dos impactos desastrosos que o descontrole emocional faz na vida da pessoa e de quem está próximo.

Não podemos (nem devemos) fazer pelo outro o que ele deveria fazer nem obrigá-lo a enxergar da forma como enxergamos. Tem gente que simplesmente não enxerga mesmo quando se fala, simplesmente porque não quer enxergar e está comprometida com o a “verdade dela”, que ela entende que deve ser aceita por todos… Valores e crenças pessoais hoje são adotadas como verdades universais, acima de qualquer outra questão real.

Dia desses eu calmamente tentava conversar com uma seguidora por um comentário que ela fez numa publicação minha, ela dizendo que “verdades são subjetivas”. Complementei dizendo que verdades pessoais são subjetivas, e que essas não se sobrepõem à verdades universais. Ainda dei um exemplo “incontestável” (bobinha, eu) sobre o céu ser azul e isso ser é uma constatação baseada na observação física e na percepção visual humana. É um fato observável e testável. E ela rebatendo “Pode até ser, mas o meu céu é verde!”. Sim, minha senhora, o seu céu é verde e tudo bem você enxergá-lo verde. Nem por isso ele deixa de ser azul de fato e nem por isso os outros são ‘obrigados’ a enxergar o seu céu e adotar como se o céu todo fosse verde. Parei quando a diva disse “isso é sua opinião”. Fato virou opinião. Opinião virou fato. Pra ela e pra muitos. Me retiro dessa conversa improdutiva. Não estamos falando de Aurora Boreal, nem de um céu em dia de comemoração por mais uma vitória linda do Palmeiras…

Hoje até a boa intenção (em ajudar) se torna um problema para os olhos de quem perdeu a capacidade de lidar com autorresponsabilidade. Concordo que eu não estou aqui pra dizer o que o outro tem ou não tem que fazer da própria vida. Até mesmo no meu trabalho como treinadora comportamental eu não falo para o cliente o que ele deve fazer. Quem me contrata sabe que eu ajudo a pensar sob novas perspectivas, faço as perguntas certas pra que a pessoa tenha as reflexões por ela, no cenário dela, na realidade dela e ela veja as possibilidades por uma construção pessoal. Tenho ideias olhando de fora, mas parto do princípio que ninguém sabe mais da vida do que a própria pessoa e mesmo quando ela tá perdida, as perguntas certas podem ajudá-la a clarear e encontrar as próprias respostas, no tempo dela, do jeito dela, por uma construção dela. Isso é a base do construcionismo e do apoderar-se das próprias forças.

Dar conselhos é uma delícia quando somos ouvidos, porque isso traz a sensação de sermos super importantes, quase gurus, e recebemos validação do outro. É também uma forma de, mesmo na melhor das intenções, nos sentirmos “superiores” ao outro a ponto de dizer a ele o que ele deve fazer, quase como se dissesse que ele não é capaz de pensar por ele mesmo e por isso precisa de pessoas de fora que falem ou façam algo por ele. Não estou falando sobre pedir dicas ou pontos de vistas dos outros, estou falando sobre precisar de validação do outro pra viver a própria vida. Em todas as áreas. Isso, na minha visão, tira não só a autorresponsabilidade, como também a oportunidade da pessoa descobrir, pelo próprio esforço, as próprias forças. Bom, mas isso é assunto pra um oooooutro dia.

E por falar em intenção, antes de decidirmos se vale um debate ou não, vale buscar qual é a nossa intenção com isso. O que exatamente eu espero que aconteça se eu responder? Existe alguma possibilidade real de entendimento, ajuste ou clareza? Ou estou apenas reagindo ao impulso de responder, explicar, justificar ou provar um ponto?

E depois dessas perguntas respondidas, depois de você decidir (enfrentar ou ignorar), se pergunte: eu consigo ter o assunto como encerrado depois dessa minha escolha ou ele vai continuar ocupando espaço na minha cabeça?

É natural que, depois de uma decisão, a mente ainda passe algum tempo organizando internamente o que aconteceu, e tá tudo certo quanto a isso, é natural e esperado que esses fechamentos aconteçam. Outra coisa bem diferente é ficar preso em ciclos intermináveis: imaginando respostas melhores, revisando mentalmente a conversa, esperando alguma reação do outro, ou questionando se você agiu da melhor forma, ou será que isso, ou será que aquilo…. Quando você se posiciona e o outro não responde, você fica em paz com isso ou passa a sentir que o controle ficou nas mãos dele? A decisão que você tomou trouxe alívio e energia ou continuou drenando atenção e tempo mental?

Muitas pessoas interpretam desconforto como sinal de que algo está errado e alívio como sinal de que fizeram a escolha certa. Mas nem todo desconforto é sinal de que que algo está errado assim como nem todo alívio significa que foi a decisão foi acertada. O alívio muitas vezes vem simplesmente porque nos afastamos temporariamente de algo que incomodava. A paz costuma aparecer quando sabemos que lidamos com o que precisava ser enfrentado, mesmo que o processo tenha sido desconfortável. Por isso, sentir desconforto não significa automaticamente que a decisão foi errada, assim como sentir alívio imediato não significa que o problema foi resolvido.

Em muitos casos, o desconforto é apenas o custo natural de fazer o que é necessário, e o alívio verdadeiro aparece depois, quando aquilo que precisava ser resolvido encontra algum tipo de fechamento dentro de nós (mesmo sem a colaboração do outro).

Por exemplo. Conversas difíceis com familiares, limites em relações afetivas, ajustes no trabalho, decisões que podem gerar algum atrito. Nessas situações, evitar o desconforto costuma trazer alívio imediato, mas o assunto raramente desaparece. Ele tende a voltar depois porque o que precisava ser resolvido não foi.

Mesmo que a resolução não seja a que você gostaria. Mesmo que não exista um acordo nem a colaboração do outro. Alguns enfrentamentos são necessários como base para a tomada de outras decisões diante desse evento. Percebe? Não é uma única decisão isolada. Resoluções são feitas, muitas vezes, de muitas pequenas decisões, com ou sem a colaboração do outro, mas você escolhendo, a cada passo, o que vai fazer diante do que aconteceu, acontece ou pode acontecer.

Quando uma situação gera ansiedade, dúvida ou tensão, evitá-la produz alívio imediato e o nosso cérebro registra esse alívio como recompensa. É por isso que tantas pessoas adiam decisões importantes ou conversas difíceis. Não é falta de caráter ou de disciplina. Por trás desse comportamento repetido existe a tentativa de reduzir o desconforto do momento.

O problema é que o alívio imediato costuma cobrar um preço depois. E quanto mais isso é adiado, mais alto esse preço fica.

O psicólogo Timothy Pychyl descreve a procrastinação não como preguiça, mas como uma estratégia de regulação emocional de curto prazo. A pessoa evita uma tarefa ou uma conversa porque aquilo produz desconforto agora. O cérebro escolhe reduzir a tensão momentânea, mesmo sabendo que o problema não se resolve sozinho e vai reaparecer depois (Pychyl, Carleton University, 2013). Ao tentarmos eliminar qualquer experiência interna desconfortável (ansiedade, frustração, dúvida, conflito etc.), acabamos organizando a vida inteira em função de evitar essas sensações. No curto prazo isso pode reduzir a tensão. No médio e longo prazo tende a ampliar os problemas porque aquilo que foi evitado continua existindo e vai crescendo.

Evitar não é estabelecer um limite.

Treinar força (física) ajuda a organizar mentalmente melhor isso.
Quando alguém começa a treinar musculação, ou alguma atividade física consistente, levantar peso ou fazer movimentos específicos gera desconforto. O músculo reclama, a respiração acelera, o corpo pede para parar, num primeiro instante nos sentimos fracos. Esse desconforto faz parte do processo de fortalecimento.

Com o tempo, aquilo que antes parecia pesado passa a ser administrável. O músculo se adapta porque foi usado e vai suportando cargas cada vez mais altas. O quanto altas depende individualmente do limiar de força e de resistência de cada pessoa.

Fato é que ninguém desenvolve força levantando peso sem critério, ou uma vez por semana, ou apenas lendo livros e teorias sobre a mecânica do movimento. Vale lembrar que existe diferença entre um exercício que fortalece e um movimento que só causa desgaste ou lesão. Uma coisa exige esforço porque desenvolve capacidade. A outra apenas consome energia sem gerar ganho real.

Com conflitos humanos acontece algo semelhante. Existem conversas em que há tensão, mas também existe abertura mínima para escuta. Nesses casos o desconforto pode produzir clareza, crescimento ou mudança e fortalecer suas habilidades de autogestão, comunicação etc. Existem outras interações em que a única coisa presente é o desgaste. Insistir ali não fortalece nada.

Pesquisadores da Harvard Law School que estudam negociação e mediação de conflitos mostram que diálogos produtivos dependem de alguns elementos mínimos: interesse genuíno em compreender o outro, possibilidade de ajuste e algum nível de boa-fé entre as partes. Quando esses elementos não estão presentes, insistir na conversa tende a ampliar o desgaste em vez de produzir solução. Um bom critério pra se ajudar a avaliar, rapidamente, se uma situação vale ou não a sua energia.

Em termos práticos, isso significa que nem todo desconforto é um sinal de que devemos continuar. Às vezes o desconforto indica que estamos fazendo algo importante. Outras vezes ele apenas sinaliza que estamos presos em uma dinâmica improdutiva.

Algumas perguntas ajudam a colocar a mente no lugar certo:

Esse desconforto produz algo ou apenas me prende em uma dinâmica inútil?
Isso vai mudar algo concreto ou apenas prolongar desgaste?
Há sinais mínimos de abertura do outro lado?
Existe curiosidade real ou apenas provocação?
Se eu não fizer nada agora, daqui a um mês esse problema desaparece ou volta maior?

Essas perguntas funcionam quase como uma ferramenta de regulação interna: em vez de reagir automaticamente ao impulso de responder ou evitar, criamos um espaço, uma pequena pausa para examinar a situação e escolher mais consciente. Não existe uma resposta padrão ou uma fórmula mágica pra essa decisão, já que envolvem critérios pessoais que mudam caso a caso.

Preservar a paz não significa evitar qualquer tensão. E enfrentar tudo também não é sinal de maturidade. A maturidade aparece quando conseguimos reconhecer quando um posicionamento é necessário e quando simplesmente não vale o investimento de energia. Essas perguntas ajudam a clarear a diferença entre “preservar a paz” e “evitar desconforto”.

Quando se preserva a paz, nos tiramos de dinâmicas que não produzem aprendizado, resolução ou crescimento. Quando se evita o desconforto deixamos de fazer algo que sabemos que precisamos fazer para transformar uma situação pendente.

Em ambos os casos o desconforto vai existir.

O desconforto não é sinal de que tem algo errado, mas de que tem algo desafiador a ser feito. A questão nunca é se ele vai aparecer (ele vai) ou como podemos evitá-lo (não vamos). A questão é escolhermos quando vamos passar por ele. Algumas decisões pedem um pouco mais de desconforto agora para evitar problemas maiores depois. Outras pedem justamente o contrário: sair de uma dinâmica que só prolonga desgaste. Lidar no presente para resolver algo (e ter alívio depois) ou no futuro, para ter alívio agora e lidar com o problema quando ele voltar. E acredite: ele volta, cada vez maior.

A melhor pergunta, portanto, para saber se vale entrar numa questão ou não é:
isso está realmente trazendo minha paz
ou apenas adiando algo que inevitavelmente eu vou ter que resolver?

A vida é movimento e movimento gera desconforto. Logo: a vida também tem desconforto. O que realmente podemos escolher é quando vamos lidar com ele. Algumas vezes agora. Outras vezes depois.

Mas quando deixamos sempre para depois, ele volta. Quase sempre maior.
E quem sabe nós também um pouco mais fortes para lidar cada vez melhor com os desafios.

Até o próximo… E nós um tiquinho mais fortes :)

Paula Castro

E, na tentativa bem-intencionada, mas muitas vezes desajustada, de consertar o excesso de dor e silêncio da geração anterior, veio o movimento oposto, o de querer oferecer para a próxima tudo o que antes foi negado. Só que, nesse “tudo pode”, também nasceu um novo desequilíbrio. A ausência de limites virou sinônimo de amor e a permissividade passou a ser confundida com liberdade.

Temos hoje uma geração que aprendeu que tudo é possível, que não existem limites, que não pode ser contrariada, que tudo precisa ser apoiado, validado e confortável. Crescemos num tempo em que desconforto é interpretado como rejeição e crítica é recebida como ataque.

O desconforto virou sinal de que “tem algo errado com o outro” e respeitar limites virou ofensa, já que “pode tudo”. O problema é que, no excesso de proteger dos incômodos necessários ao crescimento, acabamos criando pessoas fragilizadas emocionalmente, sem preparo para lidar com um “não” ou para ouvir algo diferente. É a geração do “me sinto”, onde a experiência interna é legítima, mas muitas vezes absolutizada, como se o sentir bastasse, sem a responsabilidade de elaborar o que se sente.

Ficamos tão focados na nossa dor que esquecemos da dor do outro e do mundo à nossa volta. A empatia ficou invertida: queremos ser compreendidos, mas raramente nos dispomos a compreender.

Todo desconforto é uma oportunidade de melhorar algo em nós mesmos. É através dele que a gente enxerga os pontos mais frágeis, aqueles que pedem revisão, cuidado e presença. O desconforto é um professor disfarçado e fugir dele é adiar o aprendizado. Mas, para que o crescimento aconteça, precisamos reaprender que os incômodos existem e que, muitas vezes, são justamente o empurrão da vida pedindo para a gente amadurecer. A neurociência mostra que o cérebro só cria novas conexões quando sai do automático e isso, inevitavelmente, gera desconforto. Ou seja, é biologicamente impossível evoluir sem certa dose de ‘fricção emocional’.

Nem o silêncio que adoece, nem a reatividade que infantiliza. O equilíbrio mora no espaço entre conter e explodir, o lugar onde sentimos sem sermos dominados pelo que sentimos.

Como humanos, precisamos nos educar emocionalmente para fazer parte daquele grupo que puxa os outros para frente.

Isso exige autorresponsabilidade, humildade e disposição para olhar o próprio espelho sem se vitimizar. E ninguém vai para frente querendo se manter apenas no confortável, fazendo só o que gosta ou culpando o mundo pela própria infelicidade.

Maturidade não é deixar de sentir dor. É ter habilidade e disposição para lidar com ela, para transformar o incômodo em consciência e cura.❤️

Até o próximo…

Paula Castro

E as duas reações, por mais diferentes que pareçam, têm o mesmo ponto de origem: um coração ferido que não soube o que fazer com essa dor.

Por mais absurdo (ou revoltante) que, a princípio, pareça, nada do que acontece é por acaso. A vida é uma mestra generosa que não desiste jamais de tirar o nosso melhor e, no conforto, não é o melhor cenário pra descobrirmos nossos potenciais reais. O conforto é só aquele respiro entre uma tempestade e outra.

Quando a vida parece dura demais, acredite: ela tá sendo tão dura quanto generosa. Ela confia na nossa capacidade de atravessar o que for. Confia tanto que, muitas vezes, entrega desafios grandes demais pro tamanho que a gente acredita ter. São grandes demais sim, mas o que a vida tá dizendo o tempo todo é: Você é muito maior do que isso!

E mesmo que você diga: “Ah, é aleatório mesmo, dei azar!” mesmo quando tudo parece injusto e sem sentido, além do sentir muito por isso, a pergunta que fica é: “até quando eu vou carregar isso em mim? Até quando vou reviver essa dor, me machucar com o que já passou, me prender ao que não tem mais volta?”

Porque a dor só começa a se dissolver quando a gente aceita o que aconteceu, sem tentar apagar e também sem ficar alimentando.

Aceitar não é concordar, é parar de lutar com o que já foi.

É olhar praquilo com respeito, entender que aconteceu, e decidir o que vai fazer com isso a partir de agora. Porque o trauma não some quando a gente ignora (ele só piora quando ignoramos), ele se transforma quando a gente o passa através dele.

E atravessar é diferente de fugir, dizer “Ok, passou” ou de mergulhar apenas na dor que ele causa (e não sair disso). Atravessar é literalmente passar através dessa dor, na certeza de que ela tem fim. É confiar e continuar caminhando e se libertando. É deixar a dor pelo caminho, permitir o choro sair e a raiva dissipar… E repetindo isso quantas vezes forem necessárias, a dor (sem mágica nenhuma, mas com muito trabalho), desaparece.

Sabemos que estamos nos curando quando ainda conseguimos ter memória do que aconteceu, mas agora ela tá livre da dor paralisante. É uma memória quase mental, que saiu do físico, e tá ali só pra te lembrar do tanto que você aprendeu com aquilo e, também, te proteger daquilo não mais se repetir. Nem com você, nem com as pessoas que ama. É fazer algo construtivo com toda a dor que por um tempo fez morada em você (de forma legítima). Eu diria até que uma forma de honrar a dor, é dar espaço pra ela partir, desapegar, e ir para a próxima etapa da própria vida. É o que o estoicismo ensina: a gente não escolhe o que acontece, mas sempre escolhe como vai responder.

A sua responsabilidade não é pelo que te fizeram,
é pelo que você faz com isso agora.

E esse é o ponto onde você pega a sua vida de volta pra você. O que antes foi dor pode virar força, consciência, propósito. É a lembrança sem o sofrimento, a marca sem o fardo, o passado sem a prisão. Porque crescer, no fim, é isso: transformar o que te quebrou em parte do que te constrói.

Sinta-se abraçado e honrado.

Até o próximo…

Paula Castro